蟹爪菊~~**雪纺裙^^

我很懒.

我不是个好孩子.

我已经这么久没在这更新了.

我本来想把你放弃的.

但是.

你知道.

我总是游移不定.

 

                               这么多天.我都被疯狂的不安全感勒得死死的.

                               身体处于失重状态.没有重心点.

                               叫别人紧紧捏我的手.用劲全力还是一点也不痛.因为手很软,即使骨头全捏并在一起也一点感觉不到痛.

                               我需要疼痛来获得知觉.狠狠得掐自己的腿才让自己明白是坐在一把椅子上而不是飘着.握着笔的手也需要时不时得咬一口来感知正在进行的动作. 不然整个人就一直会处于恍惚茫然极其烦躁的境地.

                               以前也有这样.当时听听摇滚或重金属音乐就会好一点.音量开大一点.很快人就会静下来.但是现在.音乐毫无作用.我需要肉体上的疼痛才能体会知觉. 我怎么了.那样的过程持续得越来越久. 坐立不安.无法静下心来全神贯注.上床很久无法睡.精神恍惚迷糊.                           我很怕. 真的怕.

                             

                              

             八月流火.
             在这个七月的最后一天.爱上流火.

             七月三十一.七夕情人节.
             从三天前就陆续收到朋友的各类贺七夕的短信.
             并未转发.只在昨夜近凌晨12点的时候发了几条给好友.
             简单的四个字.七夕快乐~

             吃完饭.洗衣服.吃桃子.开电脑.卷窗帘.
             阳光终于得以直直得照射进来.窗台的百合.一株5头的品种.喜悦欢腾的盛放姿势.重新换了水.低头俯闻.并不清香.而是很浓烈的味道.香水百合.
             爱百合的人不在少数.甚至认为越多人喜欢便玷污了原本高贵雅致的型.
             想到董洁.下着小雨的天.她手捧一盆百合.二朵异常洁净得盛放.典型的乖乖女学生装.刹一回眸.陈坤被震住了.世上怎会有如此的女子. 就这样爱上.
             张恨水.你有怎样的情怀? 我不了.

             一个朋友突然发来<<七月七日晴>>的歌词. 已很久没听许慧欣.
                          七月七日晴.忽然下起了大雪
                          不敢睁开眼希望是我的幻觉
                          我站在地球边眼睁睁看着雪
                          覆盖你来的那条街
                          七月七日晴
                          黑夜忽然变白天
                          我失去知觉看着相爱的极限
                          我望着地平线天空无际无边
                          听不见你道别
             一遍遍得聆听.我总是这样轻易得陷入歌词.陷入故事.心甘情愿.
             喜欢多位同是聪慧欣奇的女子.并不无病呻吟.矫柔造作.
             她们唱自己.我收取一路的点滴感动.不让遗爱流失于眼皮下.爱她们是因为爱自己.

             昨天看到10天前朋友在空间留的言.10天后才看到.实在不该.
             高中时的密友.去了北京读书.温柔心细腼腆的女孩.
             看到留言后不知道怎么回.不知如何感谢.不.不应是感谢.而是如何让她知道我感动的心.
             对于感情.无论是亲情爱情还是友情.总是很笨拙.除了文字温暖.不懂如何表达得更如人心.

             不过幸好大家都是同道中人.有时候默契就是最好的语言.只要你懂就可以.

             我是Vivian.她也是Vivian. 我是藏晚.她也是藏晚.
             在想我们是否会有第3个相同的名字.2004年的大多数心情.有你才更动容.
             中间的温暖回忆也夹杂猜忌闷吵.时间飞逝.美人迟暮.再度联系到的时候只剩下声声叹息.
             我要完全平等付出的感情.明显你给不了.
             一切都回不去了.也没人会总活在过去.尽了也就尽了.
             当藏晚遇见藏晚.只要活在当下.即使是幻觉.

                          0:02:13 开始写了.
                          许久没有更新日志.心有不安.

                          10点钟的时候.很饿.下楼去泡面.
                          康师傅.虽然已经吃厌很久.但还是想稍微温暖一下我可怜的胃.
                          洗好锅倒好热水放好面和调料盖上锅盖.不到5分钟.可以吃了.
                          这一系列简单到不能再简单的动作.想想自己也只会煮这个.
                          适合自己过的简单生活.缺乏营养.但是自由.

                          饿.非常饿.皮肤.胃.连同我的感情.
                          额头上长了很大的一颗痘.颈下一小块皮肤生了痱子.摸上去触感很差.
                          幸好.我还有温暖的感情.

                          发现新美心的迷你香脆牛油土司很好吃.小小的一颗颗.味道浓郁.嚼头很好.
                          发现新奇士橙,正如广告中那甜蜜可爱的橙子.让人一口咬到健康的味道.
                          发现吃当季的水蜜桃很刺激.是带皮咬的时候它毛茸茸表皮触到味蕾的反射.
                          发现喜欢吃的食物越来越多.营养越来越好.当然体重不要越成正比上升.

                          写的时候.最怕被打电话中断.但是很多次都这样.
                          前一秒还正准备打这个字.电话响起的时候早就不知那字接下去是写什么.
                          我总是这样容易受到干扰.中断思想.意志力不强.
                          写出来的就会很杂.碎.流于小调.
                         
                          头痛了.去睡吧. 安.

                         

我是一个你以前从未遇见的女子。

这样的好。

你以后不会再碰到。

即使有其他的女人，那亦是另外的。

 

 

在一个偶然偶然的空间中,

看到它们.

非常熟悉.安妮的文字.

记起曾经发给过你.

你似乎问我为什么发这样的句子给你.

低头.浅笑.没有为什么.

因为自觉我于你,是这样的女子.

 

 

听到蔡健雅的<<白天不懂夜的黑>>.

白天和黑夜只交替没交换.
无法想像对方的世界.
我们仍坚持各自等在原地.
把彼此站成两个世界.

你永远不懂我伤悲.
像白天不懂夜的黑.
像永恒燃烧的太阳.
不懂那月亮的盈缺.
你永远不懂我伤悲.
像白天不懂夜的黑.

不懂那星星为何会坠跌.

 

 

白天错开黑夜.并不是它的错.

就无法强迫它了解夜到底有多黑. 

该了解的总会了解.

一切生硬的强迫都无法阻止.

似乎一切都已命中注定.

注定,我只是我.

你只是你.

 

 

 

 

                                        2006.6.18.0:13:53 看完欲望都市. 就这样. 看完了.没了.

怎么会有这么时尚好看的电视剧.

怎么会有这样感人的姐妹淘友谊.

怎么会有这样白转千回的爱情.

SEX. NEWYORK.

 

天气又闷又热.

不想吃饭. 想了想还是打包上来. 结果还是整包扔掉.

买一个小西瓜. 切了顶. 用调羹大勺大勺地舀. 很爽.

 

菲发短信过来: 亲爱的啸啸,六一到类~

                    可以吃阿咪奶糖

                    可以吃娃哈哈

                    可以吃小蛋糕

                    可以吃小果冻类~

 

亲爱的朋友们~~六一儿童节快乐!!

 

现在在上人体形态基础的人体工程学. 前几天的人体测量,我的上肢身侧最大伸展长居然比我身高少了12厘米. 别人量出来都跟身高差不多. 哎..我的手特别短吗

昨天出去考察. 居然要用多种方法测大型建筑.比如钱塘江大桥的长度.六合塔的高度.....

烈日炎炎.真是辛苦哎.

今天抽签抽到要做一个幼儿园的室内设计. 1米*1米的模型.做小床.小柜子.小桌子.小椅子....

还是蛮可爱的.比做一幢教学楼有意思.

但要画很多三视图什么的....麻烦. 又不能不画. 太无聊了.

 

想起昨天上大课时乐乐写给我的:

亲爱的猪头美眉:

      哈裸! 欧项你香德水不照叫.(死步客能底). 泥给窝的欣握堪了. 号敢懂噢! 线再狠像水叫. 夜部只稻硕涩魔. 拟药朵饱种! 呵赫何~~

                                                                               田下底以克矮

                                                                               葱闽德   肋肋  

 

谢谢她~~ 我笑得很开心^^

明天.4月24.

20周岁生日.

 

 

时间飞速流淌.站在这最后的尾巴上.

不知不觉就这样突兀地长大.

不会泪流满面.不会自怨自艾.

所有的感伤.所有的悲痛.

都要自己承担.微笑地.安静地.

 

 

那上千个切掉回忆的画面.

眼泪不能流过十二点.

生日快乐.我对自己说.

蜡烛点了.寂寞亮了.

生日快乐.泪也融了.

 

 

祝我生日快乐.

 

噢..被点了..在我想要关机睡觉之前发现. 呵~我多敬业对伐.Vivian?

 

提问1: 2006年,你的野心(就是说基本不可能实现吧.......)是什么!

 

提问2:你睡前最后一个念头是什么?

 

提问3:另一半如果出轨的话你会怎么办?

 

提问4:被我点名可你开心吗?

 

提问5:如果打开电脑发现所有的文档.程序都不见了,会有什么反应?

 

提问6:有了500万,你要怎么花?
回答:去变性怎么样

 

提问7:我在你们的心目是什么样的人?

 

提问8:你什么时候写的BLOG 为什么开始的? 从中得到了什么收获?

 

提问9:你是如何回答你妈妈和你的女(男)朋友掉进了河里 他们都不会游泳 只有你能救他们 你会先救谁?为什么?

 

提问10:你和心爱的人以航海旅游度蜜月时船只遇难被冲到一个孤岛上.而孤岛只有够一天吃的食物(不可能捉到鱼也没有动物)?你会怎么办?

 

提问11:你最喜欢的明星是谁(异性)?如果有一天他(她)因为巧合会跟你发生一段恋情.你希望是什么样的恋情?

 

提问12:一个爱你的人和一个你爱的人,你选哪个去交往?为什么?

 

提问13:如果让你开个小店,你想开个什么店?

 

提问14:假如在大街上碰到你曾经的恋人.你回主动和他/她打招呼吗?如果会,说些什么?

 

提问15:你觉得现在要做何改变才能让你活得更快乐???

 

提问16:喜欢现在的生活么?

 

提问17:如果给你一个机会,你会选择回到过去某个时间点,还是前往未来的某一天.为什么?

 

提问18:觉得自己的男/女朋友是自己喜欢的类型吗?

 

提问19:如果你男/女朋友告诉你,跟你之前曾经有过20恋爱.你会怎样?

 

提问20:你说出这些题目的人是不是很无聊,恩? 该不该去吃大便,恩?

 

 

 

 

 

 

 

刚去给菲留了言.不知怎么的.去她那总会想到她妈妈.进而想到我妈.

这样感觉我是个不孝的孩子.因为我平时都不怎么会想到他们.

从小我就不是个能跟人很亲近的人.以前是.现在也是.

即使出现过想跟她很亲近的人.但相处过后那人的一些坏细节总是让我一下子失去再亲近她的欲望.

这里说的只是友情.不包括爱情.

总有一些东西让我一瞬间失去兴趣和欲望.

很情绪化.

 

 

从小也不跟父母亲近.没有亲吻.没有拥抱.只是偶尔我坐在妈妈的膝盖上.

我不记得我的童年.少年时期.我是一个人. 一个人自娱自乐便很好.

我很擅长自娱自乐. 书和音乐.就这么过来了.

只记得小学学书法时.小小的一个人.拎着装着字帖和宣纸的大袋子.去老师的寝室学书法.

期间有别的同学的妈妈送东西来给老师.希望能多照顾自己的孩子.

我只是低头写字.隶书.汉曹全碑.

晚上也写.完了后许多孩子们摸索着下着黑暗的楼道.

我在后面摸到粗糙的扶手.一阵阵恐惧空袭而来.

走出楼道.别的孩子都有爸爸或妈妈来接.

我继续一个人走.

月光如洗.我轻声地哼着歌.月亮知道我在想什么吗?

 

 

然后在11岁的时候离开父母.住亲戚家.住外婆家.

一直到现在.我们一家3个也还是没有机会能住在一起.

近10年.我们没有住一起.

这么长的时间.

 

 

也可能是因为这个让我比有些人要独立.

与父母总感觉有隔阂.融不起来.觉得他们太保守.不理解我.

只是知道要让我吃饱.不要冻着.学习要力争上游.

其余.没了.他们不知道这么多年我除了表面上的好好学习外还干了什么.

我看什么书.听什么音乐.信仰什么.讨厌什么.交什么朋友.甚至还搞不清楚我喜欢吃什么.

 

顿时我感到很孤寂.好象这么多年我只是一个人.

我20岁.已经过成这样. 那我以后呢

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在按下"添加项"的时候.还在犹豫到底要不要写这篇东西.

中午去看你的时候.发现你删除了评论.不留任何余地.  刚才去的时候.发现你又补充了.明确的说了你要放弃它.一点不舍也没有.

中午去看完你以后.改了QQ签名档"四月.你这样一个另人心疼的女子." 现在我把它改成了"不可能什么都不留下."

我只知道在空间里你叫四月.女生.在新加坡读书.16周岁生日已过.自恋.决绝.

"认识"你不久.其余的我不得而知.甚至这些如果是假象的话.我也愿意相信.

因为自觉你是一个很让人心疼的女孩子.

 

最近有一个同学删了空间.说是懒得更新.要做一个更好的.跟他说好象扼杀了一个生命.

他说还是做更好的比较重要. 记得我问过你.每次只写一篇.新旧替换.你会很想念以前的它们吗?

你说过去的就过去了.没什么好怀念的.

但如果是我的话.我应该会很想念的.好象它们是我的孩子.出自我的手.是我赋予它们生命.尽管还幼稚或粗俗. 但成长毕竟总不是一件很快的事.我们也是. 物欲横流.就这样突兀地成长.

所以.我没有删除那同学的联接.尽管那已经不存在.

 

你说你对我们的那些关心话语完全出与人类滥性本能.你是狠心冷血的动物.

虽然我没有天真到认为那些关心话语是来自你真心.但那确实温暖了我. 不否认.

不知道你以后会变什么样.但还是祝愿你每天活得好好的.

 

你说.你不许忘记我.

我说.我   会忘记你.

 

 

 

 

长时间得开着某人的空间.只为听里面的背景音乐.

仿佛从那空间传出来的它是极富生命力的. 无论是哀怨还是狂喜.

若从网上下载来听.同样的一首歌.便觉得只剩空壳.毫无内涵及安全感.

就像同寝的一人很喜欢席娟.每天都看几篇从网上下载的她的小说.

滚动条依着中指顺流而下.白底黑字.瞬而不见.

我需要真实触感的页面. 要能深吸口气便能闻到书香的味道.

 

 

现在吃着廉价的蛋卷.2块钱20个.把它的外层一点一点地剥开.清脆的响声好象是它一下一下的抗议.

边喝热开水.微烫的液体缓缓进入喉咙. 忽然有种异常温暖的感觉.

有时在将近1点.同寝的都已陆续入睡.只有我的台灯亮出突兀的白光. 我一点一点得剥着蛋卷.边喝暖暖的开水. 在第二天的凌晨.沉浸在自己的小小幸福.

 

 

 

 

 

 

室友是干什么用的?  没用. 一点用都没有.

什么叫龌龊? 见识了已经不知多少回. 可还是没法产生免疫.她们太强了.我认输.

每天总要为寝室问题烦东烦西.受不了了.

或许人和人之间只要相见时微笑致意或在网络上畅所欲言即可.

点到即止就好.还能做个朋友.至少还是同学.

再稍稍深入一下就不行了.更不要说住在一起.

 

每次想要写在日志里时.总觉得这种发牢骚会玷污了空间.

可还是写了.

对不起.

 

 

今天有高中同学过来.并不熟的人说要来看我.

搞的我受宠若惊.

吃饭时寒暄以后就没什么话好讲了.这就是熟与不熟的最明显的表现了.

我本就不是个擅言辞的人.更何况对方是相当与一个陌生人的人.

多了一个高中同学的称号而已.

可笑的是吃完饭后居然抢着跟我付钱.到我这边理应我请.这毫无疑问.

干吗跟我抢.难道还AA制不成.尴尬死我了.

来了不过半天就走了.自问还是尽了地主之宜的.问心无愧.

 

 

每天都要看1-2集的<<情书>>.只挑张佑赫.李珉宇.全慧彬的专场.

完全是赏心悦目到极至的DANCE. 无可厚非的KING AND QUEEN.

搞笑和这样的舞蹈结合起来.每次都能很开心的笑.

加上一边看一边剪纸(作业).就能淡忘身边的人.

这点还是很享受的^^